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17 abril

就让路自然而然的走下去

不知从何时开始,开始喜欢这青绿色,仿佛有种永远用不完的力量,焕发着勃勃生机!
南国的春天似乎已经不是真正意义上的春天了,短袖短裙,而我,常常会遐想家乡的桃花杏花正逢时挣香斗艳的美景.小的时候会期待又恐惧春游,期待是因为可以出去玩,而恐惧是因为家里......突然想起爸爸妈妈,鼻子都酸!好想念他们,不知他们是否安好,是否很挂念我又不敢对我讲?
现在,憎恨中国为什么这么辽阔,让我的想念心有余而力不足去陪伴着他们.有时候真的怕他们失望,可是我不知道怎么去俩全.人啊,活着就是为了左右为难!因为目前我没有能力理顺一切,所以我只有逃避,不去想,就让路自然而然的走下去!
08 marzo

韩国----令我郁闷的地方

其实什么东西都这样,人也是,建立的信心一旦失去了,很难再找回来,曾经喜欢也好,深爱也好,欣赏也好,无论怎么样也好,一旦建立的信任和期待突然消失了,就再也很难回头拉...
我觉得自己也是这样的人,对人对事都如此,我可以毫无保留的相信一个人一件事,可以不防备的不带怀疑靠近一个人一件事,不过,千万别让我失去对他保留的好感和信任,否则,我无法说服自己继续相信和喜欢...
仿佛就像我的心声,也许我们是同一种人吧!
在韩国,然后感冒,不知道因为心情还是因为天气。该处理的事情很多,每天累倒在床,不想吃不想喝,只想能早一天回去,回到自己的家...
事情一天比一天复杂,到底能怎么样,所有的东西都是未知数,韩国----令我郁闷的地方,早一天逃脱早一点轻松。
 
25 febrero

如果有人让你丢掉自我而换取一个幸福,你愿意吗

每一段记忆都要时间来惦记,匆匆走过了又一段值得用生命来珍惜的岁月,可是终究已经成为过去......
不喜欢回头,不喜欢追忆,重新装点自己,来演示所有的卑微.
不要记忆,不要后悔,喜欢奔驰在高速公路的感觉,没有后退,向前向前.
陌生的城市,熟悉的面孔,可是已经找不到从前的满心希望与梦想,而我是一个没有梦想就无法生存的人.有谁剥夺了我的梦想,我是会仇恨的!!!
也许重回自由,才是我生命的甘露,可以继续生存与发光,
喜欢在自己的苦苦挣扎中生存,不喜欢用别人的施舍与怜悯中悲哀求生.
人个有志,多少人为了所谓的"利益"绞尽脑汁,而我不爱那些俗物,因为我不喜欢别人拿我的灵魂与自尊开玩笑.
也许你会觉得没什么,可是像我这样的穷人,灵魂与自尊对我来说是我的唯一珍宝.
如果有人让你丢掉自我而换取一个幸福,你愿意吗?
23 diciembre

天大地大何处是我家

     网吧,在实在无家可归的时候的唯一避身之处。
     本来今天身体很差劲,动都不愿意动一下,想懒懒地,静静的一个人躺着,就那么躺着。不过朋友让我帮她买东西,跑了一趟,让我去接她,然后又跑了一趟......不得以.本来想晚上可以静静地躺着了,不过朋友和她男朋友褒电话粥,一会哭一会闹,实在受不了,只能躲到这里,要不然还有哪里? 每个人恋爱的方式可能不同吧.她的方式让我完全害怕.爱一个人其实不用天天挂在嘴边的,是放在心里的.爱一个人也是默默地,不需要告诉任何人,甚至对方,只是那样爱着.......每个人的个性不同吧!今生注定承载着一切,劳累地过着.不过我愿意.
    继续听着这首So in Love,让自己放松下来.其实这个世界有谁真正关心我们呢?都是自己闲时无事时找个说话的人罢了!好累,为什么自己躲来躲去仍然没有一个地方让自己好好休息的呢?不知道该去哪里了!现在真的体会到了那句话"天大地大何处是我家?"
20 diciembre

做勇敢的女孩

      回来已经几天了,朋友们都好够意思.所有的东西都为我准备好,什么都不用我操心.很感动!一个远在银川的朋友,听说我生病了,从新疆打来电话安慰我,呵呵.他说这次无论我去哪里,一定去看看我.我说不要让我太感动,他说因为我对朋友好,所以朋友才对我好!!嘿嘿,他很会夸我吧!大学时的至交啊.
     回来就发烧,本来想撑过去的,可是越来越热.去了医院我问医生"38度5不算高吧?"被医生臭骂了.晕,本来嘛,我以为40度才算高啊.一个屁股针,一个掉瓶,一起来.晕晕晕!!!不过好久没有发烧了,让我又感受了一把,骨头都疼的感觉.其实在最不开心的时候生病,无疑是好的.那样的话身体的疼痛会减轻心痛的程度.现在甚至想大声喊:还有什么痛,一起来吧,让我一次全部承受好了,作为对我的惩罚."让暴风雨来得更猛烈些吧!!!"
这里的医院啊,还真的不能去.那医生冷着一张象包青天的脸,护士呢,手都被扎肿了,你说她 狠不狠?.我自己去看医生,开药,皮试,划价,在打针.看着那样的医生护士,自己一个人坐在那里就眼泪掉出来了. 那么多人,想忍着,可是忍不住.穿了好多衣服,房间也不是很冷,可是我全身发抖,冰凉的液体一点点进入身体,加聚了冷的程度.脑袋空空,心也空空,只能想到全身冷,好冷......今天打完最后一针,赶快逃了出来,再也不要去了.还有去拔了火罐,哈哈,现在都不敢去大浴池去洗澡,后背就象是乌龟的壳,一格一格的,真酷啊!!!因为病得太严重,实在挺不下去,用了所有的办法让我自己尽快好起来.还好今天小有成绩,除了声音有点变了,其他都好了很多.
    哎,不敢给爸妈电话,要不然担心啊!只能发法短信.来这里为什么?? 为了生病!!哈哈 ,没事,做勇敢的女孩.勇敢的女孩!
    无论在韩国还是在中国的朋友,希望你们身体健健康康,不用遭医生护士的黑手.
 
忧郁的一片天
飘着纷飞的雪
这一泓伊豆的温泉
竟是我孤单的思念
飘零的一片叶
就像你我的终结
这一泓伊豆的温泉
充满温暖的从前
你的手曾经拥着我的肩
呢喃着爱我直到永远
雪花像绽放的礼花
天地间肆意地飘洒
纵情在一霎那
为何现在只剩下风吹乱我的发
撕开我记忆的伤疤
让往事像雾气慢慢地蒸发
让我知道什么叫放不下
为何我的泪会不停地流下
滑过你曾经亲吻的脸颊
所有的对错在顷刻崩塌
你的手曾经拥着我的肩
呢喃着爱我直到永远
雪花像绽放的礼花
天地间肆意地飘洒
纵情在一霎那
为何现在只剩下风吹乱我的发
撕开我记忆的伤疤
让往事像雾气慢慢地蒸发
让我知道什么叫放不下
为何我的泪会不停地流下
滑过你曾经亲吻的脸颊
所有的对错在顷刻崩塌
原来你带走了我生命的暖春盛夏
就连旧的果实也只在梦境里悬挂
原来寻找的是我自己难了的牵挂
这泓伊豆的温泉是天给的惩罚
如果知道结局我们还会相爱吗?
我猜不到你的回答
冰雪中的誓言是真心的吗?
怎么此刻什么也没留下?
现在只剩下风吹乱我的发
雪掩埋记忆的伤疤
往事就像雾气慢慢地蒸发
痛到麻木也许就放得下
就让我的泪不停地去冲刷
冲刷你曾经亲吻的脸颊
伸出手像露珠一样的冰雪
那瞬间的落花仿佛在
     
    
    

无尽!!!

    一首So in Love,可以唱出我的感受:春夏秋冬的梦想,都在我们心中闪耀,对着我们的挚爱切切私语,爱的表白就在这个圣诞到来的时候。用你的勇气加上一生做赌注,来表白。如果她逃到天涯海角,你愿不愿意寻遍每一个角落找到她,守护着她永远不要逃开?爱的表白就在这个圣诞到来的时候。
    感动!!!无尽!!!
    明天就要离开这里,不知道是否会回来。整整俩年零4个月,从不习惯到熟识,一个陌生的国度,变成了一个自己的天地。从一个朋友都没有,到天天约会不断。 人生好象都要自己努力打拼! 有了很多至交,很感谢他们陪我笑,陪我哭,陪我买醉,陪我挨饿......人生能活到此样,足以!!!超小弟,要加油啊!其实我是没有勇气象你们到别,怕哭,现在很怕哭.在 这俩年多的日子里,其实除了苦,剩下的惟有那么几个至交了.不过,我相信人总是吃尽苦中苦方为人上人!我相信命,但从来不服输.自己的命运要自己奋斗.超小弟,你也一样啊!!记住!!我知道,除了你们,在那里,有很多人是恨我的.不过没关系,有人能理解我我已经很知足了!
    这篇是在韩国时写的,今天才有时间把它从草稿里 贴出来.照片是在韩国校园和shopping时拍的留念,很有韩国的味道吧!!!
11 diciembre

未完。。。。。。

     繁忙的期末考,在准备当中啊。除了上课,上班,晚上还要温习功课。虽然心情真的极度低潮,没有办法,人生中哪有那么多事情是在开心的时候做得啊。也许很多人不能理解我的走,我的离开。可是,就像有人说的该走的总是要走,该留得始终都会留下来。其实过程必定是艰辛的,能一起走到终点才很重要不是吗?也许年龄的差距造就了我们始终不能理解所做得决定,可是人生这辆长途车好像永远只能向前行。
    收拾好行李,可是无法收拾好自己的心情。已经破碎不堪,怎么来整合?留了很多泪,但是错误是无法改写的。人生真的可以重写就好了,不请求原谅,只是无尽的感谢。感谢那么多人给过我爱与关心。。。。。。
    未完。。。。。。
   
    换了版面,迎接圣诞。 白色红色,那么耀眼,希望爱我的人我爱的人,也像白色一样永恒久远像红色一样永远热情奔放。
04 diciembre

几分不舍

       关掉所有的灯,坐在这里,这样,似乎才能感觉到一些安全感。突然,好想此刻的自己身边有个人陪,可是只能这样空空的坐着。
       无论怎么样,大家不得不为生活而奔波着。20几岁的我们好像应该这样活的。最近,总是莫名其妙的肚子饿。其实,应该说是想用嚼东西来宣泄什么,老是想找什么塞到嘴里,只有那样的时候,绝得不会想家,不会想那些乱七八糟的事情。
      刚刚做完一份合同书,其实没有必要非得做,可是不能推托。真希望自己真的足够的傻,就没有人敢让我做这些东西了。整整弄了三个小时,头已经沉得快要直不起来,不过还好,弄完了。
      马上就考试,马上就回家。可是欣喜之余多的是几分不舍,毕竟......好了,应该一切都会好得吧。
27 noviembre

原来自己一个人喝酒,真的很容易醉倒

     其实,不想写下来的;其实,不想独自在喝酒的;其实,想留下来的陪着他的。。。。。。。不过,不是都已经决定好了吗?
     记得不知从什么时候开始,爸妈对我的叮嘱从“好好学习”变成了“女孩子,少喝点酒啊,另外注意身体”。是啊,也许也只有在他们对我说这一句话的时候决得好心痛。因为知道其他的许多人许多的关心“注意安全。。。。。。”类似的话,好虚伪,以后也没有必要再听了吧。坐在这里,吃光了所有的可以吃的东西,包括那瓶“生日酒”,就像明天就要死了一样的活着,今“朝”有酒今“朝”醉,“怀”念什么过去?为什么要伤心要难受???即使我这样,又能换回什么?想要他的怜悯之心吗? 我想他认为坚强的我不需要任何人同情怜惜吧。
     心里好乱,也许明天就有一个超级大的打击,我也无力去面对,真想躲开,可是真正的发生了,就在我眼前,只是不愿意去承认罢了。婚姻对于我们来说太遥远了,一个那么神圣的话在他口中说得那么不经意,我不能相信了。可能我过于清醒,可能我此刻需要麻醉。这么多年好久都没有经历过的一种恐惧袭来,真的不敢睁开眼睛面对明天。永远都是今晚多好啊。好怕好怕。。。。。。
     真希望喝的不是酒,而是毒药,明天就不用再醒来了。现在发现自己是那么懦弱,没有勇气面对一切。
     原来自己一个人喝酒,真的很容易醉倒,好了!毕竟还是有一个好处,可以倒头就睡,好累。。。。。。
     每一年每一月每一夜,没有你总是缺少了一些,面对着眼前的挑战,我像是断的箭,无力冲向前,没有明天。但当我想起你,就有无穷的勇气
闭上眼睛吸一口气,再走出新意义,哪怕地动山移,只要有你在心里,这生命充满了奇迹,爱就是一切的动力
     多少风多少云,多少雨躲过去,总又必须再相遇,挖空了心耗尽了力,却输给了天意,陷入黑暗中,在孤独里,不管努力上千万次,梦想它在哪里
挖空了心耗尽了力,最后遗失了我自己......
     只要想起你,就有无穷的勇气,闭上眼睛吸一口气,再走出新意义,哪怕地动山移,只要有你在心里,这生命充满了奇迹,爱就是一切的动力
      "有了爱一切都可以"
23 noviembre

如何做一个可爱的气质女人呢

美丽是表象,可爱却在骨子里。一个不美丽的女人,可以通过日新月异的整容术,成功改造为一个“人工美女”,美的就像是数码宝贝;可爱则更多是一种天生的气质。“人不是因为美丽而可爱,而是因为可爱才美丽”。如何做一个可爱的气质女人呢?
 
首先要学会充满自信: 在这个处处充满竞争的社会,那种自怨自艾、柔弱无助的女人已日渐失去市场。男人不再是女人的主宰,女人也早已不是男人的附庸。 “男人追求的极致是成功,女人追求的极致是幸福”的名言也日渐黯然失色。女人学会自我拯救和自我完善永远是最重要的。渴盼男人赐予你幸福永远是被动而不安全的。 一位年轻的女记者在挤身于记者行列之前,只不过是一个极其普通的农家女青年,她高考落榜后,不甘消沉,勤奋苦学,来到一家大报社毛遂自荐要当一名记者,不要一分钱工资,靠写稿维持生计。几年下来,她成了一位颇有名气的记者。 男人欣赏乐观自信的女人。这个世界上自强自立的女人多了,男人背负的精神压力就比较小。而且,一个男人能与一个不仅只满足衣食之安的女人共度人生,生活永远不会陈旧,人生也不会走向退化。

其次要学会高贵:女人的高贵并非指的是一定要出身豪门或者本身所处的地位如何显赫, 这里的高贵是指心态上的高贵。男人最反感放荡轻浮、心态猥琐的女人。生活中男人可以是女人的护花使者,但女人本身要给男人提供一种信心――这种信心就是让男人放心,而且乐意为你托付爱。 小仲马的《茶花女》中的主子爱上女仆,只因为身为女仆的那个女人气质高贵而又有十足的女人味。这种女人往往会给男人生活信心和勇气,因为她们生命里潜存着一种净化男人心灵、激励男人斗志的人性魅力。现代女性要做到不媚俗、不盲从、不虚华,自然少不了要有这种让男人倍加欣赏的高贵气质。

第三要善意通达:这里所说的善意不外乎指女人的温柔。但在这里把温柔改为善意更好。男人当然喜欢女人的温柔, 因为女人的温柔能给男人的心灵取暖。然而,温柔有时候似乎又是一种没有原则的爱。一个女人对一个不值得托付温柔的男人付出爱,从某种程度上说是成全了男人的罪恶。 爱应该是有所节制的,而且应该是向善的。因此,好女人对男人只要心怀善意就行了。女人爱得泛滥,男人就不太懂得珍惜。在这个年代,男人不再习惯固定在一个小小的居室之中,这样女人更应该学会调适自己,不要一味地为情所困,以至让感情取代了生活的全部

第四做事有主见:心理学家分析认为, 女人往往感情胜过理智,对待友情、事业、婚姻亦如是,这是阻碍女人发展的致命弱点。 一位在深圳的打工妹,在其他打工仔打工妹纷纷陷入现代都市的浮躁与繁华当中迷失自己的时候,她依然保持着清清纯纯的农家女孩的本色。在她的宿舍里,其他女孩几乎都交上了男朋友,只有她尚是“单身贵族”。她告诉家乡的一个女朋友说,我不会喜欢深圳的男人,因为我的根不在那里。我出来只是想挣点钱,一些寄给家里,一些留着给自己置办嫁妆。我今后当然要找男朋友,但我会回家找个本分的男人。像我的这些姐妹,有的不甘心在流水线上做蓝领,绞尽脑汁想去傍大款,能永远幸福吗?我只想靠自己努力工作挣钱,然后回家过平静的日子……无疑,这种站在现实的根基上能够清醒地审视自己的有主见的女人,也不失为男人眼中可爱的女人。 一个女人要想完全做到以上几点,看来不是一件容易的事。但是,只要做到了其中一点,在男人眼里,你也不失为一个可爱的女人。

22 noviembre

反省

     脑子空空,沉沉的。不争气的身体,老是在本来不佳的状态上雪上加霜。胃疼,背疼,头疼,心疼。。。。。。请问哪里还不疼?又不能去家教?可是不能老是耽误孩子啊,没有办法,再一次踏上征程。把它想象成为通往梦想的天梯,也许就不那么厌烦了。
     曾经有人说,人生无非有三种激情:对爱的渴望,对知识的追求以及悲天悯人的心。这三种激情就像变化莫测的狂风任意把我们刮来刮去,把我刮入痛苦的深海,带了绝望的边缘。我曾经寻找爱:因为它能使我欣喜若狂——这种喜悦之情如此强烈,是我宁愿为这几天甚至几个小时的愉悦而牺牲生命中的其他一切;因为它能使我不再孤独----一颗颤抖的心在世界的边缘,注视着下面冰凉,毫无生气,望不见底的深渊,只有真爱可以化解。
     确实是很神奇,当万澜具毁之时,能有一个人默默地站在你的身旁,是人生最大的幸运。可是,有很多人,没有资格来要求这些,因为他们为爱真的付起了责任吗?没有。每个人都认真地省事自己吧?我们对于别人是不是要求太多了,对于自己是不是要求近乎于零?想想自己犯的错误,是不是也曾让别人伤透了心?
     思维好像已经不听使唤了,到处乱串,来来回回,反反复复。现在唯一强烈的欲望就是躲起来,躲起来,
16 noviembre

今晚心情

       一开始我只相信伟大的是感情
       最后我无力的看清强悍的是命运
      原来爱是种任性不该太多考虑
      爱没有聪不聪明只有愿不愿意
      久了,有点害怕提笔。完成一天的工作,做完所有的“作业”,全身疲惫。本来前段时间决定天天记载好心情的,可是今天实在无法掩饰。感觉,好累。。。。。。女孩子,只有在自己最无助的时候,想起爸爸妈妈;只有在所有人都似乎抛弃的时候,才想起家人;只有在爱情里无法找到答案的时候,才会留着眼泪抱着被子叫爸爸妈妈。可能所有人都不理解她的愁,可是又不能让老人家担心,只有在极冷清的夜里,想着他们,才能决得至少自己没有被世界遗忘,还有俩个人无私的给与着她爱!
      今天的课上,教授要求同学们抽签回答问题。有的时候命运就是很会安排的。我的问题“当遇到一个你极其深爱人,而你不得不选择和他在一起就永远回不了家,回不到父母亲人朋友身边,你会选择和他在一起,还是家人”。一个一直困扰我的问题,真的要我来回答。。。。。。真得很难决定,可是我选择了爱,班上几乎90%的同学选择家人。我,可能在他们眼里真的很不孝,可是我选择了爱之后,又觉得自己很有罪恶感。我问自己为什么会抛下俩个对自己至深至爱的亲人而选择一个自己至深至爱的人?原来爱是种任性,没有聪明可言,只有愿不愿意。
     想找个地方躲起来,懒洋洋地,这么多年了,想停下来让自己休息休息。享受一下生活里久违的自在。所以决定回去,希望经过一段时间的调整,恢复以前的“明朗”。要去一个既不太喧闹,又不乏激情的隐居之地,远离现在的一切,去隐居。
      因为年轻,所以还可以挥霍。一个朋友说我:“这次回国,就是挥霍青春。”
      不管怎么样,既然已经决定,是不可能改变的。面对爱情,只有激情还不够,还需要更多的冷静和思考阿。



08 noviembre

You took my heart away

   Staring at the moon, so blue
Turning all my thoughts to you
I was without hopes or dreams
Trapped to die and never scream
But you, saw me through
Walking on a path of fear
See your faces everywher
As you melt this hottest stone
You take my hand to guide me home
And now, I m in love
You took my heart away
When my whole world was grey
You gave me everything
And a little bit more
And when it s cold at night
And you sleep by my side
You ve become the meaning of my life
Faring in a world so cold
You are there to warm my soul
You came to mend a broken heart
You gave my life a brand new start
And now, I m in love
You took my heart away
When my whole world was grey
You gave me everything
And a little bit more
And when it s cold at night
And you sleep by my side
You ve become the meaning of my life
Holding your hand
I won t fear tomorrow
Here where we stand
We ll never be alone
You took my heart away
When my whole world was grey
You gave me everything
And a little bit more
And when it s cold at night
And you sleep by my side
You ve become the meaning of my life
You ve become the meaning of my life
You ve become the meaning
You ve become the meaning of my life
 
突然好喜欢这种生病的感觉,因为可以收到很多人的关心。喜欢!!
要是以后可以经常生病就好了,觉得好幸福————因为知道有人担心我疼我啊!
心情不算坏,听着 这首歌,写着 日记。觉得自己其实已经很幸福了,不像其他人大晚上顶着冷风去打工啊;病了还有人问候啊;要走了还有那么多人留。难道还能不满足?
最近工作比较悠闲,老板待我太好,让我觉得有些害怕,晕。人还真是好难伺候,不好了不对,好了也不对。
突然和一位朋友聊到很久以前,想想原来现在才是 最值得珍惜的。以前的那些人,那些事情,给不了我任何怀念与美的感觉。所以索性就想着今天好好生活。

烛光晚餐

烛光晚餐。桌两边,坐了男人和女人。

  “我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯,一边淡淡的说着。

  “我有老婆。”男人摸着自己的手上的戒指。

  “我不在乎,我只想知道,你的感觉。你,喜欢我嘛?”

  意料中的答案。男人抬起头,打量着对面的女人。

  24岁,年轻,有朝气,相当不错的年纪。

  白皙的皮肤,充满活力的身体,一双明亮的,会说话的眼睛。

  真是不错的女孩啊,可惜。

  “如果你也喜欢我,我不介意作你的情人。”女人终于等不下去,追加了一句。

  “我爱我妻子。”?男人坚定的回答。

  “你爱她?爱她什么?现在的她,应该已经年老色衰,见不得人了吧。

  否则,公司的晚宴,怎么从来不见你带她来……”

  女人还想继续,可接触到男人冷冷的目光后,打消了念头。

  静……

  “你喜欢我什么?”男人开口了。

  “成熟,稳重,动作举止很有男人味,懂得关心人,很多很多。反正,和我之前见过的人不同。你很特别。”

  “你知道三年前的我,什么样子?”男人点了颗烟。

  “不知道。我不在乎,即使你坐过牢。”

  “三年前,我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人,继续说。

  “普通大学毕业,工作不顺心,整天喝酒,发脾气。对女孩子爱理不理,靠**来发泄自己的欲求不满。还因为去夜总会找小姐,被警察抓过。”

  那怎么?”女人有了兴趣,想知道是什么,让男人转变的。“因为她?”

  “嗯。”

  “她那个人,好像总能很容易就能看到事情的内在。教我很多东西,让我别太计较得失;别太在乎眼前的事;让我尽量待人和善。那时的我在她面前,就像少不更事的孩子。也许那感觉,就和现在你对我的感觉差不多。那时真的很奇怪,倔脾气的我,只是听她的话。按照她说的,接受现实,知道自己没用,就努力工作。那年年底,工作上,稍微有了起色,我们结婚了。”

  男人弹了弹烟灰,继续说着。

  “那时,真是苦日子。两个人,一张床,家里的家具,也少的可怜。知道吗?结婚一年,我才给她买了第一颗钻戒,存了大半年的钱呢。当然,是背着她存的。若她知道了,是肯定不让的。”

  “那阵子,烟酒弄得身体不好。大冬天的,她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道,也只有她做得出。”

  男人沉醉于那回忆里,忘记了时间,只是不停的讲述着往事。

  而女人,也丝毫没有打扰的意思,就静静地听着。

  等男人注意到时间,已经晚上10点了。

  “啊,对不起,没注意时间,已经这么晚了。”男人歉意的笑了笑。

  “现在,你可以理解嘛?我不可能,也不会,作对不起她的事。”

  “啊,知道了。输给这样子的人,心服口服咯。”女人无奈地摇了摇头。“不过我到了她的年纪,会更棒的。”

  “嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗?

  很晚了,家里的汤要冷了,我送你回去。”男人站起身,想送女人。

  “不了,我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧,别让她等急了。”

  男人会心的笑了笑,转身要走。

  “她漂亮嘛?”

  “。。。。。。。。。。。。。。嗯,很美。”

  男人的身影消失在夜色中,留下女人,对着蜡烛。发呆。

  男人回到家,推开门,径直走到卧室,打开了台灯。

  沿着床边,坐了下来。

  “老婆,已经第四个了。干吗让我变成这么好,好多人喜欢我呀。搞不好,我会变心呀。干吗把我变成这么好,自己却先走了?我,我一个人,好孤单呀。”

  男人哽咽的说着,终于泣不成声。

  眼泪,一滴滴的从男人的脸颊流下,打在手心里的相框上。昏暗的灯光中,旧照片里,弥漫着的,是已逝女子,淡淡的温柔。
06 noviembre

去当义工回来

       回来了,去当义工回来。 虽然感冒了,让我不得不狂喝水,但是觉得还不错啊。
       大部分的老师都来自加拿大和美国,只有我们俩个中国人。说是当老师,可是对于我们来说也是一个学习的过程。全部是和我们同龄的, 聊了很多,可以感受到他们的活力与典型的西方文化。周六晚上我们从10点聊到半夜3点,聊了好多好多,很痛快。自然,我们也成为朋友了。
       周五,我们受到了韩国初中生的欢迎,列队欢迎。 记得当时自己的脸都僵成了一个笑容,我们受到了明星一般的欢迎,哈哈,我当时肯定脸红了。下午是我们领着孩子们作了自己国家的美食,害得我这个对厨艺从来没有研究的人都成了名大厨。嗬嗬,他们喜欢西红柿炒鸡蛋!!!
       周六,去登山。然后是做mosaice画,又让我在被逼无奈的情况下露了一首:需要画有中国特色的, 我的孩子们提醒我说画长城啊。哈哈,然后我就成了一名“画家”,据说那些话要做成壁画,镶在一个碑上面,嗬嗬,绝对够帅,自己夸夸自己。我的第一份个人作品,哈哈。乐死我了。
晚上,看到了孩子们的表演。哇, 绝对更帅,现在知道为什么韩国那些组合的那么受中国人欢迎了,他们真的是从孩子时候就歌舞天赋都具备了。不知道大家知不知道BOA,他们几乎所有的人都可以跳得那么性感。超乎我想象。之后就是和几个加拿大美国人狂侃, 一直到零晨3点,晕。
       周日,终于可以回家了。孩子们给了我们许多拥抱,好想念他们欢快的笑容啊。而且今天邮箱里就收到了好多他们写来的邮件。也喜欢他们对于英语的那种狂热态度。不知道中国的这一代会不会也像 他们一样?
       嗬嗬,感冒了,头痛,不过没有不开心。我现在喜欢把自己保持着像他们一样的心态。天冷了,下雨,不过不想影响自己的心情。工作,学习,恢复原样。如旧如旧,妈妈也告诉我要知足,嗬嗬,我不知道说什么好。对了,周六是爸爸的生日,忙了一天晚上才给爸爸电话,记得他当时的声音,我想他们肯定等我电话一天吧。那个我绝对不会忘记的。
      
31 octubre

为情所困

     很久没有听着音乐徘徊在半醉半醒之间,为心醉,又为情醉。
我曾经爱过一个人
她对我总是一往情深
她的心曾是那么单纯
只愿意陪我一世一生
是如此美丽的容颜
让我心疼也让我爱怜
多希望可以留住时间
让她能永远在我身边
也许注定要为你孤单
当你流着泪说今生无缘
当你愈走愈远
思念却愈陷愈深

这一生为情所困
只为当初你的心太真
这一生疑疑恋恋
只为一个无法实现的诺言
 
嘿嘿,也许有很多人都没有听过这首似潺潺流水的歌,偶尔翻起来了,很绵长。
今身逃不了的债——————爱情!!!!
30 octubre

重拾快乐

每一次都在徘徊孤单中坚强,
每一次就算很受伤也不闪泪光,
我知道我一直有双隐型的翅膀 ,带我飞过绝望,
不去想他们拥有美丽的太阳,
我看见每天的夕阳也会有变化
我知道我一直有双隐型翅膀的带我给我希望.
我终于看到    所有梦想都开花
追逐的年轻歌声多嘹亮.
我终于翱翔    用心凝望不害怕.
那里会有风    就飞多远吧

原来我们想要快乐就可以让自己快乐起来。嘿嘿,今天没有带书,所以给自己一个不去上课的理由,逃到了办公室。最近工作不算很忙,boss的心情不错,所以我呢,就比较幸运了。可以来这里泡泡。喜欢这首《隐形的翅膀》,因为是唱给像我这样怀揣很多梦想的人吧!坚强,希望,飞翔。喜欢这些词,感觉很上进啊。一直觉得自己要做自己生活的主人,所以要坚强,要有梦想,要去飞翔。嘿嘿,你们也要加油啊,女人们。最近老是梦到你们,昨晚梦到和马女人,屈女人在一个河边看大海???(为什么是河边,还是在看海,很奇怪),然后一会又是铺着报纸坐在地上看什么小乐队的演唱会,超级难听我们三个还有说有笑。好像真的想你们了,上次都没有来得急好好聊聊。听到她们现在都名花有主了,很为他们高兴,不能再过那种一个人吃饱全家人不饿得日子了。

 明年,应该回去呆一段时间吧。现在就想做一些自己喜欢的事情,不去想那些不高兴的事情,而且我也很少和别人计较,这样整个人都轻松起来了。感谢每一个人,让我重拾快乐。

28 octubre

寻找

    其实很想生气,但是都说过自己要变快乐的,所以即使你的爱伤你很深,也都掩埋起来。如果你的宽容都换不回来他的觉醒,那么是一个多么不值得爱的人。如果他说你从来没有等过他,那么你就等他到天亮,看看结果如何......
    我也是,大晚上发神经,12点多跑出去买东西。自己的腿伤成那样,血淋淋的,好痛。。。。。。没什么了,有腿痛就不会心痛。扔掉不开心,明天又是新的一天,一定还有很明媚的阳光,哈哈,我去放风筝,让它带我去寻找那片云。
27 octubre

美图




















自:Club.ChinaRen.com
hehe ,写得很理智,可是做不到啊。  爱了,就会流泪。

最大最大的快乐

    一杯咖啡,一首老歌,一片明媚就在这个秋天,今天,好开心。
    换了版面,以前不喜欢用亮色,觉得刺眼,现在觉得很明朗,不用说,因为“喜欢”了。
    原来书中写的:讲电话也不要忘记带着微笑因为别人可以感觉到的。这个是真的,妈妈说我今天应该心情很好啊!嗬嗬,我说是啊。感觉妈妈也好开心的。
    最大最大的快乐1:做了整整一年的LD终于终于可以听到客人满意的消息。因为客人可是大人物啊,要不然我会觉得自己真的一点都不懂做生意的。至少觉得自己现在还不是那么没用。哈哈哈哈,这要感谢那些 “企业家“ 啊。嗯,这个帽子好大阿!!!!!!
    最大最大的快乐2:韩国的仲秋真的好爽朗,湛蓝的天五彩的树温柔的风,一点都不像要过渡到寒冷的冬 ,仿佛就到迎来烂漫的春。我要用眼睛用心用笔记下这个好惬意的时候。虽然胃是痛的可心是甜的,当我走在这个校园,望着那个置身在万树林中的白色building,望着身边满面笑容的校友,再也不觉得那些奋斗日子的苦,美丽,魅力,冲刺着整个的我。
    最大最大的快乐3:女人们,要和我一起做下一站的天后,很激动。一个人的舞台也许是不完美的,只有有了她们的陪伴,幸福才是最大的。A ZA A ZA FIGHT!!!!!